心理咨询

每一个叛逆都值得被尊重

详细说明


文/明量心理咨询师 舒云



孩子在成长的过程中,理论上讲要经历两个叛逆期。

第一个大约在3岁左右,不同的个体发理论展不同,会有提前或延后。第一逆反期反抗的对象主要是父母,也可以是其他养育者。主要表现是这个时候的孩子,会觉得自己长大了,不是小baby了,什么都要求自己来,去幼儿园穿什么衣服要自己选,自己扫地、拖地,甚至会听到小小的他说“我小时候怎样怎样”。在家长眼里,这个阶段的孩子开始不听话了,家长自己会感到hold不住孩子了,孩子开始挨打也经常发生在这个时期。

其实,孩子开始不听话,家长也可以感到高兴,这说明孩子已经具有明确的“客体我”的自我认知,要求行为活动自主和实现自我意志,开始反抗父母控制。“客体我”自我意识的出现是个体自我意识发展的第一次飞跃。通俗说就是孩子成长了,是正常现象,是好现象。

第一逆反期的重点是要求行为自主、行事自由,反对父母的过度保护和越俎代庖。但他们所要求的独立作为中,有许多是力所不及和不切实际的。对于孩子能够做到的行为,家长最好给予他权利和自由,对于力所不及的能让他试错的不妨让他试试,确实不行的可以制止但应允许孩子表达他的情绪,比如哭、闹,生气不说话等等,家长表示理解他的情绪,但不能同意他的行为。这时候最难的其实是家长自己的情绪控制,能够心平气和的看着孩子哭闹,还表达出对他的理解绝不是一件容易的事。

这里还想简单谈一谈爱与溺爱的关系,溺爱不是爱。当孩子要求不被满足哭闹的时候,如果你因为被哭的心烦意乱而满足他,那不是爱,那是因为你无法承受他的哭闹而做的妥协,原因很可能出于你自己的恐惧、焦虑、羞愧等等。真正的爱,是从孩子的角度出发,理解孩子的要求接受他的情绪,对于是否满足他的要求要看要求本身是否合理,当他的要求不被满足或不能被及时满足时,允许孩子表达他的情绪,对孩子的伤心、难过、失望、愤怒等情绪表示理解和接受。

第二个逆反期就是大家都熟知的青春期。大约从11岁左右到15岁左右。突出表现在青春发育期。

对于第一个逆反期的孩子,家长往往最终还能控制住局面(虽然所谓的控制局面很有可能给孩子的成长造成阴影),但到了青春期的逆反,尤其是孩子小时候控制越严的,孩子逆反可能越厉害,家长会感到自己的无力无助,甚至觉得养了个白眼狼,伤心难过。

第二个逆反期,除了要求行为更自由,孩子还会要求人格独立,社会地位平等。这一时期是他们一生发展的鼎盛期,对外在环境的作用非常敏感。逆反期能否顺利度过,对他们后续的发展至关重要。

实际上,青春期的孩子需要更多的关爱。青春期的发育使孩子产生成人感,这只是心理的、自我意识中的成人感。现实中,他们仍然是少年儿童。他们想迅速独立,想像一个成年人一样独立处理自己遇到的各种问题,但另一方面没办法摆脱依赖,没有独立在社会上生存的能力,这使得他们本身就处于矛盾、冲突的状态。如果父母还把他们视为尚未发展的儿童,父母与孩子之间又必然会产生矛盾。所以这个时期的孩子容易产生各种各样的心理问题。

所以正视孩子的“独立自主”、“社会地位平等”、“人格受到尊重”的需求。同时又作为坚强的后盾支持孩子,在他遇到无法解决的问题时给予理解支持。给予爱而不是干涉,给予自由但有规则,给予信任,赋予责任,允许孩子发展而不是禁锢他,孩子就会自然的朝向好的方向发展。

一个不一定恰当的比喻也许能宽慰一下青春期家长的心:“孩子就像小狗一样,你对他好,他也对你摇尾示好。当他有一天变成一只冷冷的猫的时候,是他到了逆反期了。你只是还对他好就好,某一天,当他完成了他的逆反而成长了,他还会变成狗来温暖你。”

事实上青春期的逆反,还是一个很好的疗愈机会。孩子在成长过程中,不可避免的会有各种创伤,年幼的孩子,力量和父母无法抗衡,且严重依赖父母生存,会有很多的“忍气吞声”,压抑很多情绪。青春期的孩子会更有力量,会勇于表达出来他的不满,包括对家长的顶撞,对老师的评判。如果家长能抓住这一时期,接纳孩子的情绪和一些并不过分的行为,以往的伤痕就可以得到疗愈。这会让孩子在以后的人生道路上走的更顺利。

叛逆几乎是每一个人成长过程中都会经历的,或者说是必须完成的。如果叛逆没有在它应该达成的时间达成,那他可能在人生的任何时候寻求达成。妹妹在美国的一个朋友,是两个孩子的母亲,本来和老公关系很好。老公突然提出离婚,原因是有了另一个女人,一个各个方面看都远不如他老婆的人。公公婆婆大老远从国内赶过去,严厉禁止儿子离婚,闹了很长时间,儿子总算妥协了,日子不咸不淡的过下去。一个四十岁的中年人,他有选择自己人生伴侣的权利,不管在别人眼里她如何不值得。在儿子四十岁还不远万里赶到美国呵斥他的父母,在他尚且年幼时是如何控制他的可想而知。每一个成年人都应该可以选择自己想要的生活并为之负责,而不是在漫漫人生路途中为了逆反而逆反。

叛逆是一个孩子从认可父母—否认父母—认可父母的过程。小的时候父母是天,是万能的完美的,这种认识当然是片面的;成长过程中发现父母的局限和缺点,开始否认父母,从一个极端走向另一个极端;当他完成了叛逆期,他会发现父母既不是万能的完美的,也不是一无是处的,而是一个有长处有缺点的正常的人。如果他认识并接受了这样的父母,在他今后的一生都会获益匪钱。

两个叛逆期只是理论上的,是指在这两个阶段,是孩子叛逆的集中高发期。事实上,在任何时间,叛逆都可能发生。我想说的是,如果你可以控制自己的情绪,请尊重孩子的每一次叛逆,那是他对成长的渴望,蛹只有破茧才能成蝶。

借用纪伯伦的诗《致我们终将远离的子女》中的话:“你们可以给他们爱,却不可以给他们思想,因为他们有自己的思想。你们可以庇护他们的身体,却不能庇护他们的心灵,因为他们的心灵属于明天,那是你做梦也无法到达的明天”。教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。即便你把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你。父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。愿你能接受孩子的不完美,就像接受自己的不完美一样。


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