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不做婚姻作女,重新找回自我——《我的前半生》观后感

详细说明


文/明量心理 咨询师    郑予禅

近期,电视剧《我的前半生》被网友热议。我索性也看了几集,并从网上了解到它的主要剧情。我发现,作为心理医生,其实最有资格来谈论这部片子。因为,这类似的事情,在我们身边几乎常常上演。且,剧中女主人公,也可以从心理健康角度进行分析。
你是怀疑别人,还是怀疑自己?
表面养尊处优,嫁给所谓精英男的全职主妇罗子君,却天天生活在怀疑小三来破坏婚姻的阴影里。在上海这种大都市,能够做成全职主妇的女人,除去一些外因,或多或少都有一些自我牺牲精神以及依赖感。她们婚前也上过班,但是这不是他们的追求。婚姻,同男人建立较为紧密的关系,成为主妇,似乎才是她们向往的。但这,却成为了她们的屏障,挡住了她们自我提升,职业进一步发展的路途。女主角罗子君她深知自己无所事事,金丝雀一样的生活,势必会有到尽头的一天。
男主角陈俊生,其实也没有怎么去拈花惹草。相反,他工作很勤奋。他作为一个在职场饱受煎熬的中年男人,常常要加班。而加班之余,他的得力下属凌玲,成为了他的解语花。一次,他的胃因为饮食不规律而不太好,而凌玲却能体贴地送来了一盒胃药。这个女人,貌不惊人,干练冷峻,婚姻不幸,单亲妈妈。
女人也要经历一些职场历练和挣扎,还有生活的不断磨练,才会更加地自我成熟。凌玲身上的颇为理性的气质,也拜事业所赐。这也许是一些缺乏职场打磨的“温室花朵”般的女人所难以 具备的。
这样一个女人,在剧中却真的变成小三,破坏了罗子君的婚姻。唏嘘,然而叹服。这是原著亦舒的力道,比较好的作家,会把表面的繁荣打碎了给人看。罗子君的所谓完美生活,其实,早就化成了泡沫——停止了个人奋斗的她,怎么来抵御情感无常的咒怨?当她个人已经化作一个不求上进,只知买衣买鞋吸引丈夫,缺乏安全感的庸俗怨妇,又有谁能够真的去体会她那幽怨的心境呢?
而凌玲这边,有和陈俊生长期共事,一起面对问题,解决问题所带来的默契,也有很多的共同语言,以及对对方命运的怜悯与支持。凌玲是大专毕业,工作要很拼很努力,才能在公司立足。索性她工作能力还比较强,又有上司陈俊生的提拔重视。而陈俊生呢?属于中年危机,够到了职场天花板。前有强手,后有追兵,外企各路豪杰汇聚,令学历背景本就不高的他感觉身心俱疲,而在这个节骨眼上,干练的凌玲成了他的心腹,为他排忧解难,加班时还能对他表示一下应有的关心。
再来看所谓的罗子君,其实和陈俊生慢慢成了最熟悉的陌生人。她不熟悉他的职场环境,更不了解他的职场生态,只是任信而撒娇的小孩子脾气,片面依赖陈俊生的供养。但此时的俊生非彼时。他已经为工作拼尽了全力,也不再需要一个小妻子的仰视来增添自己的威严,他更需要一个能够彼此平视,不再对他要求那么高的人,实实在在,妥妥贴贴,懂事乖巧,分忧解难的一个人。他的需求发生了变化,但罗子君却很迟钝,她没有成为那么一个人。于是,凌玲才填了进来。所谓”苍蝇不叮无缝的蛋“。
一切的问题先从自己这里有了漏洞,也才会慢慢变质的。而罗子君被丈夫提出离婚,她瞬间濒临崩溃,她以为一切都可以挽回,只要还有这虚伪的家庭幸福感还在。但殊不知,陈俊生已经变了,他有些生不由己,有些累了。他需要一个新的,默契的伴侣。罗子君若不从内观照和拯救,又有何法呢?
做好本分,安住价值
罗子君离婚后,在唐晶、贺涵的帮助下,上演了对职场的逆袭,重新奋斗打拼。生活总是在给你一个坏消息的时候,也会给你一份礼物。罗子君的离婚,成为了她自我励志的开始,也算是一种救赎。只有自己能够拯救自己,不是别人。自己拯救自己的不安全感,自己的孤独症,寂寞,无聊,重新走出家庭,走出小女人的期期艾艾,了解认识陈俊生的职场生态,放下不切实际的幻想,自我蜕变,自我成长......
男主陈俊生真的得到了小三凌玲,也要慢慢认清这个女人的真面目。凌玲也有不得已的苦衷和心机。她也需要活下来。她一个人,其实养不起孩子,负担不起一个家,她也是弱女子。她之所以选择介入上司陈俊生的婚姻,也是为了一份更稳固的职场生态,更好的生活环境。她常自诩为”劳动妇女“,也显示出她的操劳,然而却又冷静的用心。对她来说,爱情不是奢侈品,而是面包。
陈俊生和凌玲越相处,其实也越看到了她的现实与世故,自私与乏味。他还得养她和她儿子,而自己的儿子却疏于照顾。再回来看职场奋斗的前妻,反而后悔离婚,有了留恋。而罗子君却也一边尝试独立,一边慢慢找到了自己新的爱情。世事总是循环不已,考验着其中每一个人的静心能力。
你选择什么样的生活不是问题,问题是,你能否安于现状,不做折腾的婚姻作女,尽心尽力地做好本分,也服务好身边的人,不强势,也不低三下四,不卑不亢,从容淡定。而不是四处折腾,互相消耗折磨。其实,全职妈妈也可以做得风生水起,维护好自己的家庭后方,不是吗?而职场女人,也要做好自己的分内事,尽量不给别人添麻烦,不惹更多的是非。
关键是,你能否对得起你的这颗心?真的问过自己,自己到底是谁。怎样才算是获得真正的价值?能否安住于这颗心,而不让自己是所谓的言不由衷。
从一部电视剧,我其实是想谈论人的自我价值感。是的,要成为一个成熟的人很不容易,要找回自己,更不容易。
发现内在的小孩,提升人格的成熟
如果你不知道自己是谁,要的是什么,那么婚姻和男人根本也不是你的避风港。反而可能会放大问题,也许那只是你对于自己的一种逃避。和男人的情感关系不是一切,而你自己的发展,你和自己的关系,也许是真正重要。
花一些时间来独处,来安住自己。其实在我的咨询实践中,我也不时接触此类的个案。就是真的牺牲事业,退成全职妈妈们的女性,安全感会比较差,自我价值感容易受到威胁,情绪亦会偶尔低落。他们过去也有一份工作,但是,很多有了孩子后,就为了带孩子而暂时辞去了工作。而长期脱离社会,回归之路也显得遥遥无期。这类女性其实也有为了家庭的迫不得已。但同时,处理职业家庭平衡,她们常常无法得心应手。
而这类案主,不少在童年时期,在家庭里,会是一个不够被父母重视呵护,内心本来就有一个不安的小孩的女性。这类女性,有时潜意识想通过回归家庭,照顾孩子,来照顾自己内心那个缺爱的小孩。
其实罗子君的家庭也就是这样的。她从小父母离异,父亲抛弃她母亲以及两个女儿走了。她缺少父爱,也没有看到父母很正面的互动。
在跟这类来访者进行内心疗愈工作中,我发现,其实,回归家庭本身也许并没有太多错误,问题在于,你带着怎样的心情去经营家庭,经营感情。如果你基于单纯的热爱家庭事业,希望管好一个家,那么这种回归也许会更接近幸福一些。如果你评估自己真的是一个家庭型女人,热爱家政,那么,没有问题,你可以回归家庭。反之,你要慎重。
因为其实家庭主妇也是一种职业,不是吗?收拾家,做饭,带孩子,照顾丈夫的起居等,样样其实都需要智慧,家庭主妇不是逃避,更不是一劳永逸。它极富知识含量,又需要你勤勤恳恳,尽心尽力地付出。你不能放松对于全家人身心的照顾与呵护,还得自我调节,能够很接纳自己,而不是去嫉妒职场女性,嫉妒丈夫身边的异性。甚至只能让丈夫身边的女性来帮助他减压,叮嘱他吃药,那你作为家庭主妇,是不合格的。
你还得学会带孩子之道,务求给孩子制造一个温馨平和的氛围,辅导好孩子的作业,教育好孩子,还得给孩子创造一个夫妻和睦的环境。
梳理早年问题,获取静心的能力
因此,我说的静心,还是很重要的。你要掂量一下自己,当下是否能够让自己具备情绪的调节能力,可以变得更加平和。而不是闹情绪地折腾。你如果折腾,也许你并不喜欢当主妇,你有更大的价值要实现,你可以在心理医生的帮助下去观照一下。自己到底要的是什么。不满现状又是为什么。
就看你能否真正接纳自己。
如果出现嫉妒妄想,小三恐惧症问题,其实也还是需要心理医生的带领下去做自我探索,自我疗愈,因为很可能,你的回归家庭,还带着一个缺爱的小孩子。有一种较为常见的情况是,就像罗子君这类女性,由于缺乏父爱,内心固着于心理发展的3-6岁,俄狄浦斯期,她那个时候喜欢自己的爸爸,而倾向于排斥自己的妈妈。然而爸爸却和她的距离比较远,权威感比较重,尤其父母离异,让她难以去亲近。这个时候的她会感到一种不被爱的恐惧,也更加地去嫉妒别的女人能够和爸爸在一起(这就好像她嫉妒小三儿一样)。她内心那个时候就缺乏被爱的感觉,她没有得到过父亲很好的爱。
爸爸不善于爱女儿,这样的孩子以后在伴侣关系里会充满不安全感。她的恋父情结没有得到真正完成。成年后,她总是去嫉妒,总是去妄想别人会抢走自己的老公。当然她如果本来骨子里就不太满意自己的老公,更不满意自己,也会借此而把老公往外推。也许还会有其他一些情况。
这类女性的心灵成长之路还是比较漫长的,她要在心理医生的陪伴下梳理好自己早年的依恋关系,和妈妈的关系,和爸爸的关系到底如何,并从中领悟自己的情绪问题的源头。刚才说的这类问题女性,往往早年和母亲的关系,父母之间的关系也有一些问题,她不太信任父母之间的关系质量,这是重点。父母之间也可能缺乏信任。而她在爸爸带领下的社会化完成也往往不足,爸爸引导不多,以自己的力量来追求社会化成长和实现,有一些困难。
要重建她内在的信任关系,需要修复她0-3岁和母亲的关系,3-6岁和爸爸的关系,需要慢慢地去接纳父母之间的关系互动,提高对于父母关系质量的信心,以安住自己此刻波动痛苦的心。这可能是一个中长程治疗能够达成的效果。最终帮助她在获得爱与信任,情感安全感的前提下,找到自己,获得自我价值感,为所当为,自我发展,同时也拥有爱与被爱的能力,获取幸福。
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