心理咨询

婚姻不是围城,双方可以成长

详细说明

 

        我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,他/她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。

       对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种男人忘恩负义,无耻之徒。”做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。


1,我们真正可以去思考的是,到底是什么在维系两性关系?
 
        两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。

        接触过的大量婚姻关系案例中,悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。

        什么叫亲密?亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。

        举个细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。

       当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。
 
2,是什么阻碍了亲密,让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”?

        亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑,母亲也情不自禁的微笑起来,这种情感能量的呼应,就是亲密;当婴儿哭泣,母亲第一时间冲过去回应,安抚陪伴哭泣的婴儿,这就是亲密;当婴儿吸吮着乳汁,甜甜的在母亲怀里入睡,这就是亲密
 
        悲剧的是,中国一代又一代,都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因:过短的产假,不断被家人催促断奶,甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑:科学定点哺乳定点入睡,睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能,不能按需喂养,不能及时呼应婴儿,婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足,不得不过早学会自我安抚,成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅,就是这么产生的。

        失联的孤岛,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。
 
        男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;女人常见的防御机制是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有:我若可爱性感漂亮,就不会被抛弃;我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。

 
        这些策略,都是在童年保护我们活下来的信念。比如,在重男轻女的大家庭,作为女儿尤其是中间的女儿,是家庭中得到父母关爱最少,最无足轻重,甚至被父母厌恶的人。若想生存下来,通常她要勤俭节约,辛苦干活,帮父母分担家庭重担,才能得到一点立足之地。童年的生存策略,烙印在潜意识里,成了控制自己一生的信念:我必须要辛苦付出,才能获得关系。


3,带着童年的烙印走进关系,女人越感觉到婚姻中的危机,就会越付出,然而越付出,婚姻危机越大。

        比如辛苦助丈夫读博,最后却被丈夫背叛,并起诉离婚的温州林女士,法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受,比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起,这些痛苦感受都被写进信里,林女士却看了跟没看过一样,为什么呢?林女士的回答是:“我平时忙着照顾家庭,没更多精力,看了也就忘记了。” 林女士的潜意识信念是:我只要不断辛苦付出照顾家庭,我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命,让她看不见真实的婚姻关系,看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多,真实的老公急需情感交流,急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人,听不见也看不见对方的真实需要。

        真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,出轨或者离婚,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在婚姻中总是得不到,最终只能外求。


4,付出感给对方带来的内疚,是亲密关系的杀手

        不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多女人相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉,所以古有剔骨还肉一说,现有很多男人宁可净身出户,也要离开这个婚姻。

        当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然最终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由 


文 慧明内观心理工作室专家咨询师  郑予禅

        在咨询的经历里,我常常会思考,来访者的问题大概是什么时候就产生的。一定有那么一个原始冲突在发生作用。其实对于烦恼本身来讲,是很容易产生的。烦恼即是菩提,这句话真的不假。

        咨询的每一刻都如履薄冰,我都很珍惜来访者的烦恼,也许那真的是有价值的,是上帝在给你的一个礼物,只是这个礼物的面目非常狰狞,暂时让你感觉到不安。但是没有关系,慢慢地,当你把这个看似狰狞的礼物拆开,你会发现其中的玄机和价值所在,不是吗?

        咨询的过程,也许就是我们一起来拆卸这个礼物的过程。假使,我们生命中发生的一切事情,都是上帝安排好了的,都是在当时当下那一刻最好的决定,那么,我们不要抗拒,也不要逃避,只是看着这个决定,这件事情,深深地呼吸,放松自己,用自他交换的方式来跟这件事情对话。 
 
        我们要很小心处理你的这个烦恼,我们来外化这个烦恼,你可以称之为“它”,“它又来了,让我的心口发痛,我又一次地被你刺激到了,我好痛苦。”在咨询师的帮助下,我们一起来拆卸这个烦恼,深深地看到你的需求,以及你被忽视的部分,也许那儿真的打了一个结,你就是过不去,那么,我们一起来细细地观察它,感受它,发现它让你感到疼痛难受,发生作用的一切方式和机理在哪里。

        也许这就是你从很小的时候,就种下的一个问题,而现在被所爱的人给激发出来了,让你潜意识里都感觉到不舒服。它给你造成的不舒服程度跟你的心理问题程度成正比。

        我们来跟这个烦恼对话。你告诉我,你好心痛,那么我们来跟这个心痛对话,看它能带给我们什么。“心痛,你好,我觉得我再次被误解了,好心得不到好报,你再次忽视了我的好意。”“心痛,我曾经是多么地珍惜你,在乎你的感受,但你为什么却不领情呢?我对你的爱为何总是会付之东流地被你的傲慢给抹煞掉?”

        情人让你的心痛,会比别人给的要更深百倍。让我们来看看,那个时候,她究竟在想什么呢?

        她为何要误会你的好意,要把你给推开?你是为何没能满足到她的需要?她究竟要的是什么,你真实问过吗?还是你只是按照你的主观意志在给她而已?所以被她拒绝了,忽视了?

        她对你关闭她的爱,究竟是为什么?咨询师可以通过单独的夫妻咨询,帮助你了解到那其中的原因和奥义。然后,盲区与黑箱子被打开,里面会看到对你们关系来说很独特的一线生机,在慢慢地成长。

        假使,爱的关系总让我们走入那样一个黑匣子,两个人好像在一间黑暗的屋子里跳舞,起初谁也不知道对方的舞步究竟是什么,期待是什么,需求是什么,边界是什么,底线又是什么,难免发生磕磕碰碰,鸡同鸭讲,互相不能更契合地满足需要的情况。

        而婚姻咨询也许是通过细致的沟通和交流,摸索与探究,在你们那里拉亮了一盏灯,你们可以看到对方内在的真正需求,而慢慢调整步伐,不再作出一些让对方有些抓狂的行为。你们个人的风格以及爱的风格会慢慢地增长成熟,相互适应。跳好这场微妙的,富有心理含义的双人舞。


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